Координатор MSNx - тиран, узурпатор, автократ, диктатор, и просто мужлан!

Find more about me on:

Соседи и бабы: что страшнее?

Баба – это такой зверь, хуже миcсисипского аллигатора. Ибо аллигатор питается вкусной свежей тёплой плотью, а баба – эмоциями, которые высасывает из жертвы любыми способами. Аллигатор разборчив в еде и не будет хрумкать бревном вместо молоденькой лани. Баба взбесит даже останки самоубийцы. Аллигатор – часть эко-цепочки, контролирующая инстанция в своей пищевой нише. Баба может быть использована только как неликвидная мишень для тренировок снайперов спецслужб; бабский череп, наполненный испражнениями (из-за генетической ошибки в строении системы пищеварения), эффектно разлетается ошмётками при оказании сопротивления пуле.

Этажом выше меня живёт целая бабская единица. Тупорылая мразь, исторгшая из своего чрева кусок дерьма под названием «сцын». Кусок дерьма появился в чреве бабы не без участия мужа, который из-за сбоя в программе темпоральной синхронизации биологических отходов не оказался в эпицентре взрыва «Малыша» в Японии. Кусок дерьма спарился с бабой, дав потомство в виде ещё одного куска дерьма, которого именуют внуком. Правда, этой бабе повезло – она ловко отбросила коньки при родах.

Таким образом, Советское государство при всех своих достоинствах умудрилось выдать квартиру четырём биологическим экземплярам, с которыми отказалась бы иметь дело любая уважающая себя помойка.

На протяжении двадцати лет, в режиме 24/7/365, эта свора двуногих тушек рубит топором бетонные стены, забивает сваи в пол, закладывает фугасы в самые неожиданные места, делит очерёдность посещения сортира, колошматит посуду, делает друг из друга людей, воспитывает собаку (пятый элемент завершённой био-системы), швыряется диванами и холодильниками, фтыкает телевизор, а в рекламные паузы бодро гонит самогон. Весёлая четвёрка любит устраивать разнообразные конкурсы, такие как: шахматный турнир «кто глубже и быстрее засунет шахматную доску с фигурами в анус», кто забьёт больше трёхсотмиллиметровых гвоздей в квадратный метр покрытия пола, кто громче всех заорёт «как вы меня все достали идиоты!», кто дольше всех выгоняет шваброй собаку из-под кровати с применением перфоратора и современных средств разведки боем.

Учитывая, что два пенсионера, безработный сын (который немедленно начнёт работать, как только во всём мире закончится последняя капля сорокапроцентного раствора спирта), и внук-раздолбай, логично считающий, что принадлежность к династии быдла не даёт ему права опускаться до столь низменного занятия, как посещение общеобразовательной школы, не обременены рутиной, как то: мытьём полов, гигиеной (блохи вносят приятное разнообразие в напряжённый график скандалов приятным щекотанием, да и учёные подтверждают благотворное влияние укусов на тонус иммунной системы), чтением прессы, — их времяпровождение целиком направлено на активное убийство свободного времени, которого имеется аж 96 человеко-часов в сутки.

Творческая натура быдла не позволяет обойти вниманием столь важный элемент общежития, как жёсткое нормирование сроков и времени пребывания в сортире. Отец семейства быдла не забывает напоминать младшим по стаду о своём привилегированном праве справления естественных надобностей («я кому суки сказал я первый утром в сортир иду!») Использование столовых приборов, заботливо снабжённых бирками, характеризуется высочайшим уровнем щепетильности («я кому суки сказал моя ложка за обедом никто не трогать!»)

Подобное притягивает подобное; их квартира напротив населена точно такими особями, оскверняющими Землю своим присутствием. Бывшая учительница русского языка, а ещё раньше – инспектор гороно, за свою жизнь выпила больше самогона собственной выгонки, чем имеется букв во всех учебниках, которые она когда-либо видела на полках школьных библиотек.

Между двумя квартирами благодаря небольшому расстоянию налажен тесный культурный, экономический обмен рацпредложениями («давай нажрёмся!»), характеризующийся активным перемещением тушек из одной ёмкости биомассы в другую.

В понедельник – подходящий день для кардинальных перемен – я улучшил минутку, чтобы нанести визит в притон порока и скверны. Удивительное не заставило себя ждать – нажатие кнопки дверного звонка квартиры 53 вызвало немедленное появление двух разнополых особей из квартиры 55, которые сразу же двумя разнесёнными ротовыми отверстиями начали перечислять причины, по которым мне не следует находиться на площадке возле их квартиры.

Пузатый лысый мужичонка ростом ниже меня на две головы (при том, что я ни разу не верзила) показал себя не меньшим истериком, чем его спутница, которой он с одинаковой вероятностью может приходиться как супругом, так и сыном. Однако бывшая инспектор продемонстрировала прекрасное состояние своих голосовых связок, наведя меня на мысль, что её неплохо бы использовать в качестве мобильной сирены гражданской обороны; вывел на перекрёсток, завёл – и пять кварталов во все стороны охвачены паникой, ужасом и эвакуацией в подземные убежища.

В это время баба из нужной мне квартиры наконец отвлеклась от установления личностей виновных в её головной боли (как известно, головная боль у бабы является следствием чрезмерного давления жидкого кала на стенки черепа, который не успевает покидать пределы оного через предназначенные для этой цели ушные отверстия) и выбралась на площадку. Получив от меня устное уведомление, что нарушение режима тишины после 23:00 карается административными санкциями и я не премину вызвать полицию для восстановления законности, баба немедленно продемонстрировала свои лучшие черты характера. Между нами (на фоне непрекращающихся ни на секунду воплей жильцов квартиры 55) состоялся примерно следующий диалог:

— Напоминаю вам, что шум в вашей квартире превышает законодательно установленные нормативы…

— А я тут при чём? А я что? Это вот они (показывает на орущих соседей) приходят ко мне и шумят!

— Простите, а почему они приходят шуметь к вам в квартиру?

— А я откуда знаю? Приходят в шахматы играть, и шумят. А я при чём? Это же они шумят! Приносят шахматы и шумят!

— А вы просто смотрите, как они шумят?

— А что я могу сделать? Они же принесут шахматы и шумят! А я при чём? А что я поделаю?

По мере продвижения беседы мы любезно обменялись обещаниями вызвать полицию и отправить друг друга в тюрьму при первой возможности. Всё это время «мобильная сирена гражданской обороны» ни на секунду не сбавила тональность. Вот это учительница! Просто кладезь народного образования! Высокую культуру – в массы!

Разумеется, общение с быдлом признано неэффективным. Набор оставшихся методов водворения тишины невелик, но обширен. С одной стороны, в отсутствие быдла можно заменить замки. С другой, это только полумера. Целесообразней подловить момент, когда всё семейство с собакой будет перемещаться на своей гробовозке а-ля фольцваген, и помочь им попасть в морг. Но это неоправданно сложно технически. Физическая ликвидация «перо в бок и мясо в речку»?..

В условиях перенаселения Земли, сокращение популяции двуногих необходимо для оптимизации экологии. Быдло, отказывающееся падать ниц при появлении Светлого Лика Моего и трижды повторять «Слава Тебе, Всевышний!», игнорирующее положения субординации, да познает всю тяжесть Гнева Моего!

Опубликовано по личной нижайшей просьбе Господа.

Обналичивание чека в Крайбанке (LKB)

Итак, 11-го февраля регулярная почта принесла конверт с чеком Google AdSense (настоящий Скруджик никогда не отдаст 21 доллар курьерской службе DHL за то, что можно получить бесплатно!). Я относительно немного пинал груши в прошлом году, как следствие, гугол стал раздавать твердеющие доллары в большем количестве. (Замечу, что сегодня наткнулся на несколько скриншотов двух-трёхлетней давности сплоггерской активности; оказывается, стоимость клика существенно выросла! Там, где раньше требовалось 140 кликов, сейчас та же сумма набирается 50-60-ю кликами. Всё-таки хубпагесы – это занятие для истинных Героев Лентяйничанья).

Мой традиционный путь обналичивания через Swedbank зарос травой забвения. Комиссионные выросли до грабительского неприличия, время растянулось за месяц.

Пошерстив сайты банков, которые теоретически могут иметь представление о чеках, пришёл к выводу, что самое время наведаться в Latvijas krajbanka. Обналичивание чека на сумму в эквиваленте до 5,000 латов обходится ровно в 10 латов. И никаких процентов! Один нюанс – оплата за инкассо производится в момент сдачи чека.

Двенадцатого февраля после оффлайновой работы я прибыл в банк около 11 утра. Первое, что увидел – объявление о сбое в компьютерной сети, в результате чего связь между филиалами утеряна. Поскольку я ещё не клиент, это меня затрагивать не должно. Как бы. Но на самом деле затронуло, и ещё как!

Крайбанк обслуживает военных ветеранов, которым пенсию выплачивает Минобороны РФ. И я попал как раз на день, когда эту пенсию выплачивают. Помещение до отказа забито пенсионерами. Пенсионеры – это пожилые люди. То есть тоже люди. А люди – это такие создания, которым очень нравится ворчать, бурчать, требовать к себе внимания, ругаться без повода (а уж по поводу и тем более). Но пенсионерам вдобавок свойственно бесцельно жать кнопки на «куматике», заведующем электронной очередью и выдачей номерков в оную. Когда я зашёл, на табло горела цифра 115, а в мою руку выполз номерок с цифрой 180. Шестьдесят пять человек передо мной?! При всей щедрости моего воображения, в сидячем и стоячем положении там наблюдалось человек тридцать, не больше. Конечно, всякий нормальный человек (кроме, разумеется, меня, ибо я клинически ненормален), увидев, что между его порядковым номером и номером на табло разница больше трёх, разворачивается и уходит. Однако его очередь в системе остаётся забронированной. Ни один оператор не может знать, есть клиент с очередным номерком в помещении, или уже ушёл. Большинство ушли. Таким образом, вызов каждого очередного несуществующего клиента занимает примерно полминуты времени, в течение которой система вызова пищит, тилинькает, а внесистемные пенсионеры непечатными словами отзываются «о козле, который спёр номерок и не показывается». После чего скучающий оператор снова нажимает кнопку – и всё то же самое следует по новой. В сущности, это нажимание кнопки вызова несуществующих клиентов съедает приличное количество рабочего времени.

Своего 180-го номера я ждал больше часа. Ну, терпения у меня больше, чем у Иисуса Христа (он сам так сказал), вот только сидеть негде. В присутствии стоящих стариков даже такому хамлу, как я, сидеть негоже. Примостился у свободной стойки со своим драгоценным конвертом, и впитываю общение пенсионеров с операторами – молоденькими девушками. Та, что сидела за 3-м номером, обладала поистине даже большим терпением, чем я (это научно необъяснимо). Всем пенсионерам в банке нужно только одно – получить деньги. Но помимо денег, некоторым надо ещё полаяться. А с высоты возраста погавкать на сотрудницу, которая корпоративным этикетом связана по рукам и ногам, редко кто себе откажет в удовольствии.

В свете этого достойно восхищения отношение оператора к работе. Приветливость, вежливость – это чуть больше, нежели предписано дежурной улыбкой. Каждому пенсионеру состояние его счёта выписать на бумажку, да ещё суметь ответить на каверзный вопрос «а почему так мало?» Очень немногие на свете знают, что банковский оператор не начисляет пенсию по собственной прихоти, и делается это вообще вне стен данного филиала.

Но на телевизоре Samsung загорелась призывно цифра 180! Ура, дождался! Вприпрыжку мчусь к первой стойке, излагаю тему визита: открытие расчётного счёта и одновременная сдача чека на инкассо.

Однако девушка, выяснив, что счёт мне нужен только для этой цели, отсоветовала открывать счёт (во даёт! Ведь это принесло бы банку 3 лата плюс плату за обслуживание!), вместо этого посоветовав просто сдать чек в кассу. Когда деньги поступят на счёт в банке, мне позвонят, и выдадут наличными. Ну, тоже вариант. В самом деле, зачем мне счёт, если можно обойтись без него?

Иду в кассу. Там девушка с некоторым изумлением разглядывает чек, спрашивает, какой банк в какой стране его выдал… ага, видимо, я тут первопроходец от армии адсенщиков.

Тем не менее, чек приняла, попросив меня лишь расписаться. Неслыханное дело! Паспорт, разумеется, тоже отксерокопировала. Но поправила слова коллеги из первой кассы, сказав, что мне самому придётся позвонить или зайти в банк через пять недель. А деньги мне могут выдать по желанию либо долларами, как проставлено в чеке, либо в латах по текущему курсу. Гибкость – это хорошо!

Только пять недель ожидания несколько расстраивают. Хотя, если, как сказано, 19-го марта мне в кассе выдадут причитающуюся сумму, то в крайбанк не зарастёт моя тропа 😉

Зимняя жадность 2010

Конкурс Зимняя Жадность 2010!

Что необходимо для участия?

  1. успешная (или не очень) попытка стартапа в электронной коммерции;
  2. описание оной.

Соискатели на получение призов должны будут предоставить эссе в свободной форме на тему «как я докатился до жизни такой, что начал черпать денежки из Интернета».

Как заполучить приз?

От вас требуется:

  • Не выказывать пренебрежения русским языком. Я сочту за честь исправить некоторые ошибки, но безграмотность = гарантия неуспеха.
  • Придерживаться нарративности. Нагромождение дат, хронология, проценты, комиссии и суммы вывода средств интересны постольку, поскольку. Гораздо больше меня интересует, как, почему и зачем вы занялись Интернет-бизнесом, ваши попытки, неудачи и выводы.
  • Уложиться не менее, чем в 1000 (одну тысячу) слов.
  • Воздерживаться от мата.
  • Объяснить, какой вид деятельности приносит вам наибольшую прибыль/удовлетворение.
  • Непременно один абзац выделить для советов новичкам. Если не советов, так напутствий или предостережений.
  • Как вас и ваше онлайновое хозяйство коснулся пресловутый экономический кризис?

Поясню, что от вас не требуется написание фундаментального труда. Как говорите в жизни, как пишете в блогах – так и пишите. Откуда узнали, что в Интернете можно что-то заработать, с чего начали пробовать, как загорелись, в чём разочаровались.

Форма предоставления эссе: Microsoft Word Document 97/2000/XP/2003, OpenOffice. Это значит, что все работы должны присылаться в виде приложений, и никак иначе.

Замечу, что реакция вроде «фигня, я технарь, академиев не кончали, писульки – это не для серьёзного чела!» является не более, чем самообманом. Если тема является для человека подлинно интересной, он легко накатает и целую книгу. А Интернет-предпринимательство для занимающихся оным является, безусловно, темой интересной.

Победитель определяется мною единолично, без опросников и голосования. После того, как Иосиф Виссарионович Сталин непонятным образом не занял 1-е место на проекте «Имя России», ценность объективности возведена в ранг абсолютного совершенства. Объективность – это Я.

В качестве 1-го приза выступает лицензионный ключик на антивирусную программу avast! Professional Edition, дающий право на обновления на 2 полных года. avast! имеет русскоязычный интерфейс, поддерживает версии операционной системы Windows с 95 по Windows 7, включая 32- и 64-битные издания. Серверные версии не поддерживаются!

В качестве 2-го приза выступает лицензионный ключик на SUPERAntiSpyware Professional с пожизненной лицензией на все обновления. В норме программа доступна простым смертным по цене $29.95 и включает в себя только 1 год обновлений. Победитель же конкурса получает обновления всегда! Ключ действителен для одной копии программы, которую можно установить на одном компьютере, работающем под управлением 32-битной операционной системы Windows 2000, XP, 2003, Vista, Windows 7.

Важно: участники конкурса признают право за его организатором публиковать присланные работы полностью или частично, с исправлениями грамматических ошибок, на блоге Mexxa SEO Networks.

Срок проведения конкурса: декабрь 2009-го года, но может быть продлён на месяц.

Вручение призов (вернее, рассылка): январь 2010-го года.

Учитывая, что посетителей этого блога в настоящий момент немного, легко сделать вывод, что участников будет ограниченное количество и соответственно нет ничего проще, чем в качестве новогоднего подарка получить полезную в Интернет-хозяйстве вещь! Лицензионный софт – в массы!

Обновление от 30.01.2010

Более эссе не принимаются! Адрес электронной почты, созданный для отправки конкурсных работ, будет удалён в ближайшее время. Награждение двух победителей пройдёт в приватном порядке — по email, поэтому просьба проследить за ограничением доступа к своим ящикам посторонних лиц. Отправленные письма будут содержать конфиденциальную информацию (лицензионные ключи) в приложениях, если вы их потеряете или сделаете доступными третьим лицам — утрата валидности полученных лицензий не будет являться моей проблемой.

Всем спасибо за участие (за намерение — тоже)!

Экономия должна быть экономной

…а желательно, и разумной

Самая для меня приятная сторона кризиса – повод подумать об экономии.

Надо сказать, что более прижимистого типа, нежели я, трудно сыскать. За копейку буквально удавлюсь! И поэтому мой намётанный глаз легко замечает, где люди сами, по собственной глупости или невежеству, упускают возможности сэкономить. Причём, говоря об экономии, я не имею ввиду прекратить питаться, вырыть яму в лесу и греться мечтами о светлом будущем вселенской демократии.

Я говорю о том, что экономить можно, ничем не поступаясь в плане образа жизни, а даже приобретая больше за меньшую цену.

Вот недавно ходил на почту за посылкой (получил из Вентспилса редкостный технологический деликатес – двухслойные DVD+R DL матрицы производства Verbatim, с кодом MKM-003). Обычная картина – во все окошки очереди из пенсионеров. Пенсию дают! Стариков, в общем, можно понять – они привыкли на почту за пенсией ходить.

Но это страшно неудобно. Во-первых, почта работает не когда хочется, а по графику. Во-вторых, пенсию выдают в зависимости от дня её получения, а не в любой день. В-третьих, в очереди легко подцепить вирус. В-четвёртых, жулики прекрасно знают, что старики, выходящие с почты в день получения пенсии, обычно имеют при себе наличные деньги.

Стоит ли привычка такого риска? Сомнительно.

А сравним с предложениями десятка разных банков, предлагающих получение пенсии на расчётный счёт.

Во-первых, деньги доступны в любое время дня и ночи. Нет никакой необходимости снимать всю сумму и шествовать с ней через город. Во-вторых, в день получения пенсии не нужно идти в банк – это можно сделать в любой удобный момент. В-третьих, условия оплаты коммунальных услуг через банк заметно выгоднее, чем через почту (а ведь пенсионеры там же и платят, опять же, по привычке). Последний раз – несколько лет назад – когда я по необходимости оплатил отопление на почте, с меня содрали полтора доллара комиссионных. Сейчас дерут ничуть не меньше. Оплата коммунальных на почте легко встаёт в 5-10 долларов, и это в месяц. В пересчёте на год для пенсионеров это нехилая сумма. В-четвёртых, дебетовую карточку типа Visa Electron пенсионерам выдают вообще бесплатно и без абонентской годовой платы минимум за первый год, после чего она такая же, как для студентов, если не меньше. Кроме того, для пенсионеров с такими карточками ряд аптек предлагает скидки – не ахти какие, но в пересчёте на год имеет смысл ими пользоваться, раз уж какие-то лекарства всё-равно надо приобретать.

Но то – пенсионеры.

А что из возможностей экономии у тех, кто пребывает в предпенсионном возрасте, то есть меня и моего поколения?

Тут на помощь приходит Интернет. Не открою Америку, но ту же обувь выгоднее приобретать электронным способом. Нарваться на распродажи с 40%-50% скидкой проще простого (а уж зная западные традиции типа Чёрной Пятницы, Рождества и т.п. тем более). И доставка до квартиры может оказаться вполне приемлемой. Ассортимент – больше, толпиться не надо, продавцы на мозги не капают, информацию от производителя можно получить, да и турецкое или таиландское производство для Запада разительно отличается от того же для Восточной Европы. Признаться, 2009-й – первый год в моей жизни, когда я купил обувь, которая меня радует до пуска слюней и агуканья.

Такая же штука с витаминами. Терпение – вот высшая благодетель человека. А у меня терпения больше, чем у Иисуса Христа. Производитель комплекса Wellman (Vitabiotics) к каждой купленной упаковке прилагает ещё одну – бесплатно. Даже с учётом доставки это получается заметно дешевле, чем покупка в местных аптеках. Одна тонкость – имеет смысл брать годовой запас сразу. До следующего рождества.

Но продукты питания, например, по Интернету покупать неразумно. И тут полезно приглядывать за всякими скидками в супермаркетах. Некоторыми видами продовольственных товаров типа растительного масла, макарон и т.п. можно затариваться на год вперёд. Если прилежно ждать, то тоже можно наткнуться на скидку в половину стоимости или хотя бы в 40%. Это единовременное вложение средств, которое, с моей точки зрения, совершенно оправданно. Таким образом, имея некоторый НЗ и запас продуктов, в повседневности мне нужно только сливочное масло, хлеб, и всякая такая мелочь. В итоге месячные расходы могут укладываться в диапазон полусотни долларов. При том, что я ничего не потерял.

Ещё пример – подключение к Интернету. Месячная плата за тариф у меня составляла 25 долларов. Так привык, так повелось, и ладно. Но, сев и подумав, я пришёл к выводу, что мне этой скорости просто не нужно – хватит меньшей. Скачиванием всего-чего я не увлекаюсь, основные потребности в трафике – почта и серфинг, а тут скорость не особо важна. Пошёл к провайдеру и перевёлся на меньший тариф. Разницы в скорости даже не заметил. Но при этом оператор обмолвилась, что для меня как постоянного клиента имеет смысл заключить договор на 2 года и платить за подключение к Интернету 14 долларов в месяц. При этом скорость будет увеличена в пять раз. Одна беда – это предложение нигде не рекламировалось (и понятно, почему). То есть опять-таки экономия происходит без каких-либо потерь для меня, наоборот, шкурно выгодна (на случай, если я таки загорюсь фильмы скачивать).

Кстати, в течение двух-трёх месяцев в году я не пользуюсь холодильником, он стоит выключенным. В нём просто нет необходимости, поскольку адекватная температура – снаружи, на балконе.