В эксперты, что ли, подацца

Эпоха перемен характеризуется самыми разными показателями. Например, количеством экспертов.

Иной день кажется, что мир целиком состоит из экспертов, экспертиков и экспертищ. Всякий, кто достаточно туп или нагл, чтобы называться экспертом, именно так себя и именует. А чтобы не было претензий у мизерного количества неприлично вдумчивых, эксперты теперь не узкоспециализированные – по разделам медицины или видам ядерных реакторов – а широкопрофильные. Если эксперт – то сразу везде и во всём. Характерно, что эксперты любят подписываться не именами и псевдонимами, а всё тем же словом «эксперт». В газете пишут «мнение эксперта», на телевидении эксперт-невидимка со скрытым лицом даёт двадцатисекундный комментарий по любой эпохальной проблеме, будь то кризис-шмизис или миграция пингвинов.

Вообще-то, само слово «эксперт» ничуть не плохое. Эксперт – тот, кто разбирается в теме, имеет опыт, много знает, умеет делать выводы и давать прогнозы на основе имеющихся данных. А не с потолка. [Читать далее…]

Соседи и бабы: что страшнее?

Баба – это такой зверь, хуже миcсисипского аллигатора. Ибо аллигатор питается вкусной свежей тёплой плотью, а баба – эмоциями, которые высасывает из жертвы любыми способами. Аллигатор разборчив в еде и не будет хрумкать бревном вместо молоденькой лани. Баба взбесит даже останки самоубийцы. Аллигатор – часть эко-цепочки, контролирующая инстанция в своей пищевой нише. Баба может быть использована только как неликвидная мишень для тренировок снайперов спецслужб; бабский череп, наполненный испражнениями (из-за генетической ошибки в строении системы пищеварения), эффектно разлетается ошмётками при оказании сопротивления пуле.

Этажом выше меня живёт целая бабская единица. Тупорылая мразь, исторгшая из своего чрева кусок дерьма под названием «сцын». Кусок дерьма появился в чреве бабы не без участия мужа, который из-за сбоя в программе темпоральной синхронизации биологических отходов не оказался в эпицентре взрыва «Малыша» в Японии. Кусок дерьма спарился с бабой, дав потомство в виде ещё одного куска дерьма, которого именуют внуком. Правда, этой бабе повезло – она ловко отбросила коньки при родах.

Таким образом, Советское государство при всех своих достоинствах умудрилось выдать квартиру четырём биологическим экземплярам, с которыми отказалась бы иметь дело любая уважающая себя помойка.

На протяжении двадцати лет, в режиме 24/7/365, эта свора двуногих тушек рубит топором бетонные стены, забивает сваи в пол, закладывает фугасы в самые неожиданные места, делит очерёдность посещения сортира, колошматит посуду, делает друг из друга людей, воспитывает собаку (пятый элемент завершённой био-системы), швыряется диванами и холодильниками, фтыкает телевизор, а в рекламные паузы бодро гонит самогон. Весёлая четвёрка любит устраивать разнообразные конкурсы, такие как: шахматный турнир «кто глубже и быстрее засунет шахматную доску с фигурами в анус», кто забьёт больше трёхсотмиллиметровых гвоздей в квадратный метр покрытия пола, кто громче всех заорёт «как вы меня все достали идиоты!», кто дольше всех выгоняет шваброй собаку из-под кровати с применением перфоратора и современных средств разведки боем.

Учитывая, что два пенсионера, безработный сын (который немедленно начнёт работать, как только во всём мире закончится последняя капля сорокапроцентного раствора спирта), и внук-раздолбай, логично считающий, что принадлежность к династии быдла не даёт ему права опускаться до столь низменного занятия, как посещение общеобразовательной школы, не обременены рутиной, как то: мытьём полов, гигиеной (блохи вносят приятное разнообразие в напряжённый график скандалов приятным щекотанием, да и учёные подтверждают благотворное влияние укусов на тонус иммунной системы), чтением прессы, — их времяпровождение целиком направлено на активное убийство свободного времени, которого имеется аж 96 человеко-часов в сутки.

Творческая натура быдла не позволяет обойти вниманием столь важный элемент общежития, как жёсткое нормирование сроков и времени пребывания в сортире. Отец семейства быдла не забывает напоминать младшим по стаду о своём привилегированном праве справления естественных надобностей («я кому суки сказал я первый утром в сортир иду!») Использование столовых приборов, заботливо снабжённых бирками, характеризуется высочайшим уровнем щепетильности («я кому суки сказал моя ложка за обедом никто не трогать!»)

Подобное притягивает подобное; их квартира напротив населена точно такими особями, оскверняющими Землю своим присутствием. Бывшая учительница русского языка, а ещё раньше – инспектор гороно, за свою жизнь выпила больше самогона собственной выгонки, чем имеется букв во всех учебниках, которые она когда-либо видела на полках школьных библиотек.

Между двумя квартирами благодаря небольшому расстоянию налажен тесный культурный, экономический обмен рацпредложениями («давай нажрёмся!»), характеризующийся активным перемещением тушек из одной ёмкости биомассы в другую.

В понедельник – подходящий день для кардинальных перемен – я улучшил минутку, чтобы нанести визит в притон порока и скверны. Удивительное не заставило себя ждать – нажатие кнопки дверного звонка квартиры 53 вызвало немедленное появление двух разнополых особей из квартиры 55, которые сразу же двумя разнесёнными ротовыми отверстиями начали перечислять причины, по которым мне не следует находиться на площадке возле их квартиры.

Пузатый лысый мужичонка ростом ниже меня на две головы (при том, что я ни разу не верзила) показал себя не меньшим истериком, чем его спутница, которой он с одинаковой вероятностью может приходиться как супругом, так и сыном. Однако бывшая инспектор продемонстрировала прекрасное состояние своих голосовых связок, наведя меня на мысль, что её неплохо бы использовать в качестве мобильной сирены гражданской обороны; вывел на перекрёсток, завёл – и пять кварталов во все стороны охвачены паникой, ужасом и эвакуацией в подземные убежища.

В это время баба из нужной мне квартиры наконец отвлеклась от установления личностей виновных в её головной боли (как известно, головная боль у бабы является следствием чрезмерного давления жидкого кала на стенки черепа, который не успевает покидать пределы оного через предназначенные для этой цели ушные отверстия) и выбралась на площадку. Получив от меня устное уведомление, что нарушение режима тишины после 23:00 карается административными санкциями и я не премину вызвать полицию для восстановления законности, баба немедленно продемонстрировала свои лучшие черты характера. Между нами (на фоне непрекращающихся ни на секунду воплей жильцов квартиры 55) состоялся примерно следующий диалог:

— Напоминаю вам, что шум в вашей квартире превышает законодательно установленные нормативы…

— А я тут при чём? А я что? Это вот они (показывает на орущих соседей) приходят ко мне и шумят!

— Простите, а почему они приходят шуметь к вам в квартиру?

— А я откуда знаю? Приходят в шахматы играть, и шумят. А я при чём? Это же они шумят! Приносят шахматы и шумят!

— А вы просто смотрите, как они шумят?

— А что я могу сделать? Они же принесут шахматы и шумят! А я при чём? А что я поделаю?

По мере продвижения беседы мы любезно обменялись обещаниями вызвать полицию и отправить друг друга в тюрьму при первой возможности. Всё это время «мобильная сирена гражданской обороны» ни на секунду не сбавила тональность. Вот это учительница! Просто кладезь народного образования! Высокую культуру – в массы!

Разумеется, общение с быдлом признано неэффективным. Набор оставшихся методов водворения тишины невелик, но обширен. С одной стороны, в отсутствие быдла можно заменить замки. С другой, это только полумера. Целесообразней подловить момент, когда всё семейство с собакой будет перемещаться на своей гробовозке а-ля фольцваген, и помочь им попасть в морг. Но это неоправданно сложно технически. Физическая ликвидация «перо в бок и мясо в речку»?..

В условиях перенаселения Земли, сокращение популяции двуногих необходимо для оптимизации экологии. Быдло, отказывающееся падать ниц при появлении Светлого Лика Моего и трижды повторять «Слава Тебе, Всевышний!», игнорирующее положения субординации, да познает всю тяжесть Гнева Моего!

Опубликовано по личной нижайшей просьбе Господа.

Выглядеть новичком в блоггерстве очень просто

Уверен, что каждый из вас страстно мечтает всех заставить думать, будто вы – новичок в блоггерстве. Именно этого я и хочу помочь вам достигнуть! Разве это не здорово – слиться с массой?

Если же вы хотите выглядеть прожжёным блоггером, с недюжинным опытом создания блогов и сайтов, то пардон – вы не туда попали. Я хорошенько подумал и пришёл к выводу, что весьма важно уметь сделать вид, будто вы вчера впервые вышли в онлайн. Так что вот вам в подспорье величайший список советов для маркетолога:

10 простейших способов выглядеть полным дилетантом в блоггерстве

1. Забудьте про маленькие буквы. Реальные пацаны пишут реально крупняком! «РУБИ БАБЛО В ИНТЕРНЕТЕ КАК РЕАЛЬНЫЙ ПАЦАН!» Чего там мелочиться – пусть все видят, что вы хорошо запомнили расположение клавиши CAPS LOCK.

2. Не нужно возиться с оптимизацией постоянных ссылок, то есть пермалинков. Оставляем короткое и понятное: http://mexxaseonetworks.com/?p=123. Это продвинутым блоггерам делать нечего, кроме как варганить заголовки постов с ключевыми словами в них. Не следуйте их примеру – иначе на вас будут показывать пальцем и говорить «ишь, умный выискался!»

3. Разместите свои 26 постов ровно в 26 рубриках. Это очень серьёзная заявка на победу в конкурсе блоггеров-ламеров, так что не упустите свой шанс! Отдельная рубрика для каждого поста – это очень действенный способ получить кличку «новичок-дурачок».

4. Меняйте шаблон блога каждые 13 часов, чтобы у людей не возникло сомнения – вы впервые добрались до админ-панели блога и теперь вас от неё за шиворот не оттащить. Заодно всем покажете, что у вас нет никакого представления о том, что вы, собственно говоря, хотите из блога сделать. Не забывайте в каждой теме удалять строчки кода по своему усмотрению (то есть методом тыка) и произвольно переносить участки с одного места на другое. Позвольте читателям насладиться перекособоченным блогом!

5. В своём первом посте (не удаляя, разумеется, приветствие из шаблона по умолчанию!) прямо, без обиняков и предисловий, скажите, что понятия не имеете, о чём писать и зачем вообще это нужно. Спросите у читателей, чего бы они хотели в вашем блоге видеть. А ещё лучше – проведите социологический опрос среди своих 7-и посетителей.

6. Распыляйтесь в своих чаяниях охватить всё разом! Пишите о знаменитостях, блоггерстве, недвижимости, кредитных картах, новостях техники, программировании, СМИ, работе на дому, гоночных машинах, музыке, кино, книгах, компьютерах, лечении наркомании, дрессировке животных, упражнениях, строительстве, прозаике, фотографии, живописи, богатстве, инвестициях, и драчках на шариках в воде. Однозначно опасайтесь выглядеть знатоком в чём бы то ни было. Это придаст вам вид слишком осведомлённого человека.

7. Непременно установите блог в директорию wordpress, то есть http://mexxaseonetworks.com/wordpress/ — это прямое указание на уровень ваших познаний. Без директории wordpress вы уже не очень смахиваете на новичка.
8. Не вкладывайте никакого смысла в заголовки постов. Вообще делайте их как можно более бессмысленными, например, «ну чо за день, а?» или «ФИГ ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ». Обратите внимание – CAPS LOCK снова приходит на помощь!

9. Никакой периодичности в публикациях! Сегодня напишите семь постов (с бессмысленными названиями), а потом на месяц забросьте блог напрочь. Потом набейте ещё с десяток, и снова забудьте. Можете поверить – это работает отменно. Люди наверняка заметят мятущуюся душу новичка.

10. Умоляйте всякий приличный сайт, о котором вы слышали, непременно сослаться на ваш блог. Не надо объяснять, зачем это и кому нужно – пусть ссылаются, и баста. Вы новичок или нет? Ну вот и не надо приводить аргументы – это старит.

Обижаться не следует – здесь 20% шутки, но остальные 80% наглядно показывают, чего лучше избегать. Я лично совершил в разное время большинство из этих ошибок. И потребовалось несколько месяцев, чтобы вымести их из своей онлайн-жизни.

Хотите разозлить Google? Нет ничего проще!

Товарищ по имени Кортни Таттл потратил немножко времени, чтобы поделиться с начинающими блоггерами советами о том, как им побыстрее разозлить Google и нарваться на наказание. Что ж, совет можно принять на вооружение как инструкцию к действию (если вам ну очень хочется умчаться экспресс-поездом в самые дальние закоулки Интернет-поисковика), а можно идти от обратного. Что, кстати, и рекомендуется.

Итак, всего-то десяток простых способов вызвать гнев Гугла на своё блоггерское хозяйство. [Читать далее…]