Мобильный раб

Меня удивляет, как в современном мире всё ещё пытаются барахтаться шарлатаны-ясновидящие, обещающие за «долю малую» раздвинуть шторы будущего, бросить, так сказать, взгляд за мглу времени. И лажаются! Лажаются экономисты, аналитики, эксперты и политологи. Хотя предсказывать будущее на самом деле настолько просто, что всякий раз, когда приходится этим заниматься, безудержно начинаю зевать.

Начинается концерт. Сложно ли предвидеть, что где-то в зале у кого-то обязательно зазвонит телефон? После чего начнётся увлекательная игра с поиском ответов на вопросы «у кого звонит?» и «где звонит?» Владелец мобильного телефона обычно не только неспособен распознать мелодию своего аппарата, но и вспомнить, где тот запрятан. Начинается судорожное ощупывание карманов, шмон в сумке, поиск под сиденьем, опрос соседей «вы случайно не видели, куда я телефон засунул(а)?».

Естественно, в ходе концерта обязательно какая-нибудь баба позвонит в неизвестность и на весь зал доложится:

— Привет, ну это я, поставила холодильник размораживаться, котлеты на балконе. Говорить не могу, тут концерт (!)

Современные люди не могут даже представить, как в досотовую эпоху уезжали в геологические экспедиции, ограничившись телеграммой через два месяца.

Сейчас толпа в раздевалке синхронно повторяет в разные «трубки» одно и то же:

— Привет, ну это я, концерт закончился, приеду – расскажу.

Владельцы мобильных телефонов наслаждаются рабством и подчинённостью. Они всё время кому-то докладывают о каждом шаге. Так что совершенно нормально:

— Привет, я вышел из туалета. Да, посрал. Приеду – расскажу.

Ехал в автобусе (междугороднем). Передо мной сидел парень. Каждые пять минут (не преувеличиваю) он кого-то набирал и сообщал:

— Ну я в автобусе, проехали [населённый пункт А]

— Ну я в автобусе, проехали [населённый пункт Б]

— Ну я в автобусе, проехали [населённый пункт В]

И так – раз десять.

Бесспорно, выглядеть как шпион ЦРУ, собирающий сверхсекретные данные о пасторальном ландшафте, очень круто.

Тот же автобус, чуть ранее.

При посадке на станции отправления в проходе стоит очень полная женщина. Проход между сиденьями, естественно, узкий – обойти живое препятствие никак. А оно расчехлило «трубу» и начало вещать в никуда:

— Привет, ну это я. Ну вот в автобусе уже, да. Стою тут, загородила людям проход (!), буду вещи раскладывать, усаживаться.

После чего неспешно убрала мобильник, сняла шубу, взобралась на сиденье. Чтобы снова схватиться за мобилу и доложиться, что наконец-то СЕЛА!

Мужики, бедные, мучаются в попытках шифроваться с любовницей от жены. Заводят по два телефона – для разных нужд. Или двухсимочный. При этом одну симку надо прятать. Телефон жёниным оком сканируется в 3D со всех ракурсов, снаружи и изнутри. «А чей это номер? Кто тебе звонил, милый?» Нельзя отключать телефон, нельзя не отвечать. Нужно всегда быть «на трубе» и докладываться по стойке смирно. С функцией геолокации всё стало совсем плохо. А ведь так просто не иметь телефон, но иметь хоть десять любовниц. В ответ на вопрос жены «где прошлой ночью шлялся?» честно сказать: «у любовницы, дорогая!» Честность сразу снимает скандал. Поскольку женская проницательность основана на той же нормальности, что и у всех людей, то признать истину за истину жене не под силу. Как говорил старина Крош, «если хочешь прослыть лжецом – всегда говори правду!»

Похоже, редкие заявления о том, что пользование мобильным телефоном уничтожает мозг, имеют под собой печальные основания.

Комментарии

  1. Рустем говорит:

    Сотовый Робот

    Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: «Я иду».
    Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: «Я сел на скамейку».
    Потом скажет: «Вот я встал и пошёл».

    Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения «я иду» страшно волнуется, кричит: «Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А откуда? А когда придёшь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!»
    Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец. (c) Дмитрий Горчев

    http://gorchev.lib.ru/txt/by1/cellular.shtml

  2. Иван говорит:

    Слава Богу, меня жена не задалбывает. Звонит по делу, редко, на пару минут, не больше. Хотя с подругами и тёщей может трепаться долго. Наверное, я её приучил к такому общению, равно как и всех своих знакомых: мне с головой хватает древнего тарифа 2007 года с тремя бесплатными минутами — и те часто не выговариваю. Наверное, как и автор, стараюсь быть не сильно зависимым от мобильной связи. А подобных идиотов полно. Ладно бабы: у них трепотня сама собой льётся, учёные даже доказывают, что они физическое удовольствие от данного процесса получают. И чем она тупее, тем дольше разговоры. Мужиков же не понимаю. Скорее всего, это латентные подкаблучники, которые не могут хоть раз послать благоверную с её расспросами.

    От админа: 23:00, день похорон. У брата звонит телефон. Включает на громкую: «Ну ты где? Что делаешь?» А что может делать мужик в 23 часа в день похорон?!