Баба – это такой зверь, хуже миcсисипского аллигатора. Ибо аллигатор питается вкусной свежей тёплой плотью, а баба – эмоциями, которые высасывает из жертвы любыми способами. Аллигатор разборчив в еде и не будет хрумкать бревном вместо молоденькой лани. Баба взбесит даже останки самоубийцы. Аллигатор – часть эко-цепочки, контролирующая инстанция в своей пищевой нише. Баба может быть использована только как неликвидная мишень для тренировок снайперов спецслужб; бабский череп, наполненный испражнениями (из-за генетической ошибки в строении системы пищеварения), эффектно разлетается ошмётками при оказании сопротивления пуле.

Этажом выше меня живёт целая бабская единица. Тупорылая мразь, исторгшая из своего чрева кусок дерьма под названием «сцын». Кусок дерьма появился в чреве бабы не без участия мужа, который из-за сбоя в программе темпоральной синхронизации биологических отходов не оказался в эпицентре взрыва «Малыша» в Японии. Кусок дерьма спарился с бабой, дав потомство в виде ещё одного куска дерьма, которого именуют внуком. Правда, этой бабе повезло – она ловко отбросила коньки при родах.

Таким образом, Советское государство при всех своих достоинствах умудрилось выдать квартиру четырём биологическим экземплярам, с которыми отказалась бы иметь дело любая уважающая себя помойка.

На протяжении двадцати лет, в режиме 24/7/365, эта свора двуногих тушек рубит топором бетонные стены, забивает сваи в пол, закладывает фугасы в самые неожиданные места, делит очерёдность посещения сортира, колошматит посуду, делает друг из друга людей, воспитывает собаку (пятый элемент завершённой био-системы), швыряется диванами и холодильниками, фтыкает телевизор, а в рекламные паузы бодро гонит самогон. Весёлая четвёрка любит устраивать разнообразные конкурсы, такие как: шахматный турнир «кто глубже и быстрее засунет шахматную доску с фигурами в анус», кто забьёт больше трёхсотмиллиметровых гвоздей в квадратный метр покрытия пола, кто громче всех заорёт «как вы меня все достали идиоты!», кто дольше всех выгоняет шваброй собаку из-под кровати с применением перфоратора и современных средств разведки боем.

Учитывая, что два пенсионера, безработный сын (который немедленно начнёт работать, как только во всём мире закончится последняя капля сорокапроцентного раствора спирта), и внук-раздолбай, логично считающий, что принадлежность к династии быдла не даёт ему права опускаться до столь низменного занятия, как посещение общеобразовательной школы, не обременены рутиной, как то: мытьём полов, гигиеной (блохи вносят приятное разнообразие в напряжённый график скандалов приятным щекотанием, да и учёные подтверждают благотворное влияние укусов на тонус иммунной системы), чтением прессы, — их времяпровождение целиком направлено на активное убийство свободного времени, которого имеется аж 96 человеко-часов в сутки.

Творческая натура быдла не позволяет обойти вниманием столь важный элемент общежития, как жёсткое нормирование сроков и времени пребывания в сортире. Отец семейства быдла не забывает напоминать младшим по стаду о своём привилегированном праве справления естественных надобностей («я кому суки сказал я первый утром в сортир иду!») Использование столовых приборов, заботливо снабжённых бирками, характеризуется высочайшим уровнем щепетильности («я кому суки сказал моя ложка за обедом никто не трогать!»)

Подобное притягивает подобное; их квартира напротив населена точно такими особями, оскверняющими Землю своим присутствием. Бывшая учительница русского языка, а ещё раньше – инспектор гороно, за свою жизнь выпила больше самогона собственной выгонки, чем имеется букв во всех учебниках, которые она когда-либо видела на полках школьных библиотек.

Между двумя квартирами благодаря небольшому расстоянию налажен тесный культурный, экономический обмен рацпредложениями («давай нажрёмся!»), характеризующийся активным перемещением тушек из одной ёмкости биомассы в другую.

В понедельник – подходящий день для кардинальных перемен – я улучшил минутку, чтобы нанести визит в притон порока и скверны. Удивительное не заставило себя ждать – нажатие кнопки дверного звонка квартиры 53 вызвало немедленное появление двух разнополых особей из квартиры 55, которые сразу же двумя разнесёнными ротовыми отверстиями начали перечислять причины, по которым мне не следует находиться на площадке возле их квартиры.

Пузатый лысый мужичонка ростом ниже меня на две головы (при том, что я ни разу не верзила) показал себя не меньшим истериком, чем его спутница, которой он с одинаковой вероятностью может приходиться как супругом, так и сыном. Однако бывшая инспектор продемонстрировала прекрасное состояние своих голосовых связок, наведя меня на мысль, что её неплохо бы использовать в качестве мобильной сирены гражданской обороны; вывел на перекрёсток, завёл – и пять кварталов во все стороны охвачены паникой, ужасом и эвакуацией в подземные убежища.

В это время баба из нужной мне квартиры наконец отвлеклась от установления личностей виновных в её головной боли (как известно, головная боль у бабы является следствием чрезмерного давления жидкого кала на стенки черепа, который не успевает покидать пределы оного через предназначенные для этой цели ушные отверстия) и выбралась на площадку. Получив от меня устное уведомление, что нарушение режима тишины после 23:00 карается административными санкциями и я не премину вызвать полицию для восстановления законности, баба немедленно продемонстрировала свои лучшие черты характера. Между нами (на фоне непрекращающихся ни на секунду воплей жильцов квартиры 55) состоялся примерно следующий диалог:

— Напоминаю вам, что шум в вашей квартире превышает законодательно установленные нормативы…

— А я тут при чём? А я что? Это вот они (показывает на орущих соседей) приходят ко мне и шумят!

— Простите, а почему они приходят шуметь к вам в квартиру?

— А я откуда знаю? Приходят в шахматы играть, и шумят. А я при чём? Это же они шумят! Приносят шахматы и шумят!

— А вы просто смотрите, как они шумят?

— А что я могу сделать? Они же принесут шахматы и шумят! А я при чём? А что я поделаю?

По мере продвижения беседы мы любезно обменялись обещаниями вызвать полицию и отправить друг друга в тюрьму при первой возможности. Всё это время «мобильная сирена гражданской обороны» ни на секунду не сбавила тональность. Вот это учительница! Просто кладезь народного образования! Высокую культуру – в массы!

Разумеется, общение с быдлом признано неэффективным. Набор оставшихся методов водворения тишины невелик, но обширен. С одной стороны, в отсутствие быдла можно заменить замки. С другой, это только полумера. Целесообразней подловить момент, когда всё семейство с собакой будет перемещаться на своей гробовозке а-ля фольцваген, и помочь им попасть в морг. Но это неоправданно сложно технически. Физическая ликвидация «перо в бок и мясо в речку»?..

В условиях перенаселения Земли, сокращение популяции двуногих необходимо для оптимизации экологии. Быдло, отказывающееся падать ниц при появлении Светлого Лика Моего и трижды повторять «Слава Тебе, Всевышний!», игнорирующее положения субординации, да познает всю тяжесть Гнева Моего!

Опубликовано по личной нижайшей просьбе Господа.